Блог История бывшего ТС

[Rastabandit]

Smoke&Salvia​

Сальвия и Смок.
История. Кто они? Настоящие или вымышленные? Что с ними сейчас и где они? Живы ли вообще?
Жизнь пионеров в деле распространения поначалу легальных синтетических наркотиков сложилась довольно предсказуемо. Ему государство предоставило возможность провести годы в стабильности, правда, на закрытой территории. Ей пришлось начать работать, чтобы не сойти с ума в ожидании его возвращения.
Они неслись по дороге жизни превышая скорость и нарушая бесчисленное количество правил, так что некоторым службам и органам пришлось ставить на их пути заградительный кордон. Останавливаться поздно, когда стрелка спидометра лежит на ограничителе, потому они врезались в непробиваемую стену российского правосудия. Взрыв. И счастливая жизнь разлетается в осколки. У него наручники, колючая проволока, часовые на вышках. У неё однообразные серые дни и слезы по ночам.
Этот мир был слишком скучен и сложен для них, они хотели выйти за пределы своих возможностей и не хотели повторения судеб своих родителей. Наверное, нужно было вовремя уехать из этой страны, но пока они решались, эта страна оставила своих детей в своём лоно, а точнее, переместила в глубокую задницу. Государство устроило судилище, подобно средневековому:
— Вы раскаиваетесь? Признаёте свою вину?
Нет, конечно же нет, но кому какая разница? Костёр уже разведён, серая безликая масса в модном и не очень тряпье, косметической или заводской грязи, с кривыми от бывшей зависти губами и искаженными от восторга наказания лицами скандирует:
— На костёр! Колдунов, барыг, нарколыг!
Да лучше б на костёр, чем жить, потеряв право на свободу быть самими собой и делать всё, что вздумается.
Да, они — психопаты и мизантропы, но разве не подобные им люди пролезают во власть и решают как жить трудящимся? Однако, (голосом Леонида Каневского) это уже совершенно другая история.

 

[Rastabandit]

Интро​

Я сижу в прокуренном кабинете следователя, через стену, в другом кабинете моя невеста. У нас свадьба на следующей неделе. Сегодня мы ездили по магазинам и покупали всякую ерунду, без которой не обходится ни одно торжество, а потом мне в аську написал Вася и попросил 1гр спайса и 1гр вишни (это химический аналог мягкого).
— Дароу, надо один спайса и один пластика за два рубля
— Здорово, давай на том же месте, через 30 минут.
— Хорошо, выдвигаюсь.
Через полчаса заезжаю во двор, останавливаю машину у подъезда, где стоит Вася, он садится на заднее сиденье, передает мне деньги, я ему два зиплока, жмём руки, он выходит. Не успеваю убрать купюры, как сзади резко подъезжает машина, блокируя выезд со двора, два быка выбегают из неё, один открывает мою дверь, и вытаскивает меня из машины. Я на автомате бью ему в ебало, но после этого он хватает меня за ту же руку, кладет меня на асфальт лицом вниз и застегивает наручники. Профессионально, ничего не скажешь, впрочем:
— Вы кто такие?
— Да не бандиты мы, не ссы!
На прошлой неделе на нас было совершено вооруженное ограбление на заправке и поэтому я сперва подумал, что это какие-то очередные отморозки. Другой тип из машины пытается открыть дверь со стороны пассажирского сидения, но Сальвия успела её заблокировать, поэтому тот тычет корочками в окно и орёт:
— Открывай двери, мы из милиции!
Она открывает и выходит, пока меня поднимают с земли и ведут на заднее сиденье той самой машины. Я остаюсь там один и через лобовое стекло наблюдаю за происходящим. К тем двоим, как выяснилось, оперативным работникам, присоединились начальник РОВД Вовочка — потный пожилой мужик, сверкающий лысиной, толстая шмара, видом и говором похожая на продавщицу с мясного рынка, что всегда хочет всех наебать. Последний персонаж — невысокого роста забитый щуплый паренёк. Вокруг начинают собираться случайные прохожие. В голову почему-то приходит фраза «ППС на подтанцовке, понятые для массовки». Меня вытаскивают на улицу, подводят к нашему авто. Наручники за спиной давят запястья, смотрю с тоской на Сальвию, она на меня, стоя с другой стороны машины. Начальник РОВД кричит на нас перегаром:
— ВЫ ЧО СОВСЕМ АХУЕЛИ В МОЁМ ДВОРЕ БАНЧИТЬ!?
Опера начинают шмонать тачку: достают биту, газовый ключ, пневматический пистолет, две обоймы, нож, фату для невесты. Все сопровождается шутками за триста:
— Ну и серьезно вы вооружились, ребята!
— О, фата, можно в камере на окно повесить! Дадим вам семейную!
— Бонни и Клайд, уральского разлива!
Один достает из-под сиденья мешок с аптечными пипетками и спрашивает:
— Это вам зачем?
Щуплый отвечает за нас:
— Через них курят спайс.
Вот же сукин сын, походу сам долбит, раз осведомлён.
— Опа — радостно вскрикивает Вовочка, и поднимает с резинового коврика фольгу — Героин!
У меня внутри все обрывается — неужели нам подкинули гречку?! С замиранием сердца смотрю, как он аккуратно разворачивает фантик от ригли-сперминта, бах! Пусто. Вовочка с разочарованием выбрасывает бумажку на асфальт и ворчит:
— Повезло вам... А где ключ от бардачка? Откройте, а то мы его выломаем фомкой.
— Он открывается ключом зажигания.
Открывается бардачок и... На мясистом лице его было то самое выражение, которое бывает у человека, что в программе «Поле чудес» выбрал шкатулку, в которой лежат деньги. Торжественно и медленно Вовочка доставал на капот машины пачку денег, весы, несколько больших и кучу маленьких пакетов, мини-кальян, бонг и пипетку. Все это время надрывается от звонков телефон — все хотят взять, и именно сейчас! У понятых и просто наблюдающих зевак округляются глаза и отвисают челюсти: капот и крыша авто усыпаны оружием и «наркотиками» spice, jah rush, ginny, mix май, один грамм 50х экстракта salvia divinorum и вишневый план.
— А вы знаете, что в вашем плане героин?! — нарушает молчание начальник.
Блядь, опять он про свой героин, не дает покоя ему это вещество, кажется, если бы мы ему сказали: «Да, в нашем плане героин», он бы его тут же употребил по назначению, то есть в себя. Подваливает «продавщица мясного отдела», держа в руках тесты на наркотики, ей ассистирует щуплый, они кладут план в одну баночку, миксы в другие, трясут их, и вот тесты показывают результат — марихуана. Нет, это какая-то постанова. Говорю щуплому:
— Давай пакет с сальвией протестируем, она растительного происхождения, в ней нет синтетики, что покажут тесты?
Тот вроде не против, но на сцену опять выплывает «дама с мясом»:
— У нас кончились тесты, все остальное только заносим в протокол!
Вот суки, устроили спектакль. Случайные прохожие с удовольствием наблюдают за происходящим — не каждый день увидишь подобное. Но вот мы уже расписались в протоколах, нас рассадили по разным машинам и повезли в отдел. Я еду в своей машине на пассажирском сиденье. В салоне пахнет перегаром:
— Как у тебя тут музыку переключить? Не каждый день на иномарке ездим, —говорит опер, проезжая под «кирпич».
В тот день не было хорошего и плохого полицейского, были два накативших водочки опера под руководством накатившего водочки Вовочки. Меня завели в кабинет, через минуту зашли два новых понятых — сын с батей, оба тоже «под мухой» — день металлурга, как-никак... Опер выкладывает из моих карманов на стол ключи, банковские карты, визитки, купюры, мелочь и говорит:
— Снимай трусы, присядь пять раз.
— Ага, в жопу план спрятал...
— Да, были такие случаи.
Приседаю 5 раз, поднимаю яйца, все видят, что у меня ничего нигде не спрятано, одеваюсь. Сажусь на табуретку и пока понятые расписываются, осматриваю кабинет. Деревянная входная дверь, деревянный пол, пожелтевшие обои — всё старое, обшарпанное, засаленное, на стенах висят пыльные грамоты, облезлые медали, старый вымпел, карта города времен СССР. На полу тумба, на ней сейф с облупившейся краской. Передо мной стол, за ним старое кресло с деревянными подлокотниками, как будто мы в гараже или заводской курилке — запах такой же специфический. Смотрю в мутное окно — уже темнеет, понятые уходят в сопровождении одного из оперов. В комнате остаётся второй, он садится в разъебанное кресло, закуривает и рассуждает:
— 228я статья, парень. По ней судят строже, чем за убийство, тебе дадут лет 10, поедешь на север области к белым медведям. А в лагере барыг не любят, тебя уже будет встречать толпа зэков с надроченными хуями, твоя жопа пойдёт по кругу, сперма будет литься ручьём...
Мне не по себе от его влажных фантазий, я прекрасно вижу, что по пути в кабинет он накатил ещё водяры и сейчас рассказывает о своих мечтах, даже глаза закатил, пидор. Отвожу взгляд, в голове будто ядерный реактор на полной мощности: какая, нахер, марихуана? почему не сделали тест? они не знают, что такое легалка? а что с моей невестой?...
— Я вижу, ты парень неплохой, — прерывает мои мысли опер, — Сколько тебе лет? 23? Самый хороший возраст, рассказывай, как всё было и, может быть, ты пойдёшь сегодня домой.

To be continued...

 

[Rastabandit]

Я пробовал разные виды наркотиков: марихуана, фен, грибы, кратом, линейку дживика от JWH-018 до JWH-310 (+СР47), 4-Fa, 2C-i, MDPV, PVP, Метаксетамин, мефедрон, шалфей предсказателей (Сальвия), дурман, поперсы и т.д. Что такое амфетамины, диссоциативы галлюциногены, каннабиноиды знаю не понаслышке, всё это было опробовано на себе, наверное героин не стал бы трогать при любом раскладе. Из всего перечисленного ,нет только одного, на чём я сидел очень плотно всё время. Это алкоголь, мой наркотик ,любому синеботу могу дать фору. Наркотики, которые попадали ко мне в руки, я пробовал единожды или дважды кроме травки ( трава не наркотик и точка). Например фен, беру 0,5 г амфетамина, половину бадяжу в стакане апельсинового сока и выпиваю, вторую половину 0.25г, раскатываю на пластиковой карте в две дорожки и втягиваю через 5-тысячную купюру правой ноздрей одну дорожку, левой-другую. Эффект: возбужденная нервная система, потеют руки ,спать не хочется, алкоголь не берет. 2С-i, тоже,что и фен, на добавляются зрительные спец эффекты, цвета становятся ярче, обои на стенах начинают плыть ,может вызвать паранойю. Повторять этот опыт нет никакого желания, никогда не сидел на системе, я как исследователь новых миров, во вселенной наркотиков.
Вы спросите:
— А как тебя начала интересовать это тема? - Ха, всегда угорал с фразы, когда какой-нибудь автор пишет: "Вы меня спросите, а почему? А я отвечу..."
Хочется сказать: " Да всем похуй, никто тебя не хотел ни о чём спрашивать, просто пиши и покончим с этим поскорее."
Ладно. Всё началось в раннем детстве, когда начали появляться первые видеомагнитофоны с касетами VHS, на которых были записаны американские фильмы с гнусавым переводом Володарского, он записывал эти фильмы в режиме нон-стоп ,365 дней в году ,когда неожиданно пропадал перевод ,это значит переводчик отошел в уборную справить нужду. Благодаря ему я стал изучать английский и ещё интересоваться драгзами. В фильмах между драками главных героев, взрывами и перестрелками, кто-то постоянно что-то нюхал, колол или курил. В тарантиновском фильме "Криминальное чтиво", Джон Траволта принимал героин, Ума Турман нюхала кокаин, когда Траволта отлучился в туалет, Турман случайно находит пакет с порохом и решает припудрить носик, но там оказывается героин и она ловит передоз. Вот так, ещё не зная таблицу умножения ,уже имел представление о героине и какоине. У тех, у кого дома не было видиков хотели стать милиционерами или космонавтами, а у кого они были, западное кино посеяло преступное зерно в детские умы новых россиян. Банчить , торчать и шмалять куда ни попадя ,было здорово, кадры из фильмов , хорошо наложились на кадры из жизни постсоветского времени начала девяностых.
— Рассказывай всё как было! — выпускает сигаретный дым кольцами опер. — Откуда у тебя номер следака, который мы нашли в твоей машине?
Я говорю ему, что он может позвонить по этому номеру и сам всё узнать. Ну и неделька выдалась, сначала на нас нападают вооружённые отморозки на автозаправке и мы всю ночь торчим в одном РОВД и отвечаем на вопросы следователя, почему именно нас выбрали для ограбления, теперь здесь, одни и те же вопросы по кругу.
— Значит вы продавали курительные смеси из машины и вас хлопнули отморозки? — опер тушит бычок в пепельнице.
Странно, у них тут есть пепельница, для этого места для окурков, больше подходит консервная банка из-под шпрот.
— Да, курительные смеси, миксы, спайс, легалка, она не запрещена на территории РФ, её везде продают: в интернете, в ларьках, цветочных магазинах, в Москве даже автоматы в метро стоят. Я это всё уже говорил вашим коллегам, поэтому мы спокойно это продаем и никакой марихуаны.
— А вы знаете, что эти ваши смеси, приносят вред здоровью?"
— Нет, если бы мы знали, то не стали бы продавать, в интернете написано, что это обычные аромасмеси —хорошая попытка подвести меня под другую статью, подумал я.
— Да? Аромасмеси по 1.000 руб за грамм не продают — ухмыляется опер.
— Стали бы мы ездить по всему городу и открыто продавать всем подряд, если бы знали, что это наркотики? Мы вообще хотели открыть свой магазин в торговом центре.
— А пистолет и бита, чтобы по бутылкам стрелять в бейсбол играть?
— Ну, да! Можно наручники снять, а то руки уже посинели?
— Где брали? — снимает наручники.
— В интернете.
— За сколько?
— 35т.р за 100гр — затекли запястья и я их растираю.
— Кто покупал?
— Все контакты в телефоне, который вы забрали.
— Сам то курил?
— Да, пробовал пару раз, ничего особенного — смотрю на чисы, время уже заполночь.
— Ладно, подпиши вот здесь, сейчас снимем отпечатки, твоя невеста в коридоре, забирай ключи от машины, вы под подпиской, мы вас вызовем. Я выхожу в коридор, встречаю Сальвию, мы обнимаемся и выходим из здания РОВД.

 

[Rastabandit]

День города​

Через неделю свадьба, a у нас ни денег, ни товара, ни определенности с будущим. Мы в ожидании неизвестного на съёмной хате, за которую нужно внести оплату через неделю. Сегодня день города и мы практически не спали.
— Думаешь, меня закроют? — отпиваю из банки «отвертку».
— Позвони Таю, он же говорил, что у него всё легально — отвечает Сальвия.
Тай — это чувак, у которого мы брали товар в Екате, я нашёл его через интернет. Наша первая встреча была у какого-то развлекательного центра на стоянке для машин, он сел на заднее сидение и достал из своего рюкзака ворох разноцветных пакетиков с разными аромамиксами. Сейчас уже никто не вспомнит (а большинство и не знает), что “spice” был лишь одним из множества миксов, производимых в Англии. Даже я помню лишь смеси «Ex-ses», «Geeny» и «Z-mix» необыкновенного вкуса и мощи, хотя их было гораздо больше, но стоимость их была высока, именно потому что они были произведены в Европе.
Итак, я пишу в ICQ:
— Привет. Нас вчера менты приняли с твоими миксами, тесты показали, что это марихуана, что скажешь?
— Привет и май микс тоже марихуана?
— Да
— Вас развели. Май микс я сам делалал, там ромашка из аптеки и синтетический jwh-018.
— Что?
— Синтетический каннабиноид. Смесь делал в мае месяце, поэтому и назвал май микс.
— Он не запрещен?
— Нет, всё, что вам могут предъявить — это незаконная предпринимательская деятельность.
— Ладно, успокоил, мы сейчас на нуле, найду деньги — наберу, сотка вишни будет если что?
— Да.
— Ок, до связи.
Допиваю «отвертку» и открываю модный «ягуар». Начинает вырисовываться план дальнейших действий. Первое: надо достать деньги, я возьму их у предков в качестве свадебного подарка, скажу, что нужно кое-что докупить к свадьбе и т.п. Второе: открыто продавать миксы в городе уже не получится, испытывать судьбу не стоит, а то в следующий раз нам реально подкинут марихуану или героин и пиши пропало. Надо сменить трубу, выбрать пятёрку адекватных клиентов и толкать только им. Сальвия обрывает мои мысли.
— Че говорит? - спрашивает меня, не отрываясь от экрана своего смартфона.
— Он сказал, что до нас могут доебаться только налоговики. Надо будет съездить к нему, но мне кажется он сел на измену...
— Ясно. Тут Гера пишет, пойдём с ними гулять на день города?
— Да, хочу нажраться.
Кэт — девушка Геры, открывает нам дверь и мы проходим на кухню. Гера — повар по образованию, так что на одной конфорке у него жарится картошка, а на второй в большой кастрюле варится манага. Аромат плывет над улицей, а окна квартиры выходят прямиком на здание госнаркоконтроля.
— Вы как раз вовремя, вторая варка, сейчас отожмем и можно употреблять, — с обворожительной улыбкой говорит Гера.
— Сколько ни встречал поваров — они все что-то потребляют. Хотя встречал я всего двоих.
Достаю из пакета водку, сок, чипсы, орешки, сухарики и прочие ништяки, вкусные настолько, насколько же вредные.
Гера отжимает через марлю молоко зелёного цвета в большой пластиковый стаканчик, я наливаю водку в стопки, Кэт ставит сковородку с жареной картошкой на стол, Сальвия начинает рассказывать, как нас вчера принимали мусора. После водки и манаги настроение улучшается и мы выходим на улицу. Идём дворами к центру, на площадь, где ожидается выступление какой-то пизды из фабрики звёзд. Или звезды из фабрики пёзд, неважно. В руках пиво, в зубах сигарета, по пути встречаем Саймона-бегунка с друзьями.
— О, привет! Ты куда пропал? Мы тебе вчера весь вечер звонили, писали. Надо 3 гр вишни, а лучше 5гр, вечером ещё 5гр надо будет, у меня деньги с собой, подбиты уже.
Я говорю ему, что лавочка закрыта, но вижу на его лице скептическое недоверие.
— О'кей, если что — на связи.
Двигаемся дальше от магазина к магазину, встречаем ещё одного бегунка. Надо сказать, они все выглядят одинаково: спортивные штаны, кроссовки, футболка adidas, реже reebok или puma, на голове кепка, солнцезащитные очки даже в дождливый поздний вечер. Итак, этот шёл довольный, обрадовался встрече, также спросил куда мы пропали, внимательно выслушал мой рассказ, который я озвучивал наверное уже в десятый раз за этот день, затем достал из кармана кусок плана, отщипнул четверть и сунул в руку Сальвии.
До концерта мы так и не добрались, да и это был лишь повод куда-то идти, ну реально, какая фабрика пёзд, когда у тебя есть лучшее времяпровождение на свете? К нам подтягиваются ещё друзья, мы заказываем пиццу.
— А вы знаете что? Нас вчера приняли мусора...
На следующий день я говорю Сальвии, что еду в ЕКБ, встречусь с Таем, заезжаю к маме под предлогом непредвиденных расходов к свадьбе, беру деньги. Через 2 часа я уже в ЕКБ, на месте, где мы постоянно встречаемся. В этот раз его нет довольно долгое время, что на него не похоже. Через часа три он наконец появляется и передает мне сотку вишни. После этой встречи он упадёт на мороз: будет говорить, что у него кончился товар, отправлять вместо себя бегунка с завышенными ценами и, в конце концов, пропадёт.
Итак, у себя в городе я встречаюсь только с избранными из общего списка клиентов и отдаю каждому по 5 гр вишни на реализацию.

Через пару дней приходит повестка от следователя дать показания по делу "на заправке", после, когда мы выходим с РОВД, звонит следак с другого районого РОВД, просит чтобы мы к нему зашли уже по поводу "приёмки с арома-смесями", там с нас снимают подписку о невыезде и просятся заехать в штаб-квартиру начальника милиции в какой-то другой мусарне. Мы заходим к нему в кабинет, он немного лучше того, где вели допрос два бухих опера, также убого: сейф ,стол ,стулья ,обои. Он возвращает деньги, телефоны и ствол. Пытается вытащить обойму и проверить запасную пулю в стволе, поворачивает дуло в разные стороны , не может справиться с механизмом, мы уворачивается, мало ли что? Пока Сальвия не забирает у него пистолет, отщелкивает магазин и передергивает затвор, пули нет.
— Ага. Что ж - ухмыляется он - Запрещенных веществ в ваших миксах нет, вы в курсе, что после нового года их запретят?
— Да - отвечаем хором - Нам передали, что наш конфискат кто-то продаёт в городе, у нас были пакетики расфасованные по 0.5 и 1 гр и маркером на каждом был написан вес.
— Вы что думаете мы ваши микс продаём? - засуетился он и полез в сейф за пакетом - Вот, всё здесь! - потряс над нами пакетом и закинул обратно в сейф: "Если вы рассчитываете получить их обратно, то даже не думаете, вы их не получите, сами знаете почему."
— Ясно, спасибо и на этом. — садимся в машину и едем домой.
— Ты видел, там ничего не осталось? — говорит Сальвия.
— Конечно, там только фирменные пакеты по 3 гр от спайса, джинни и джараша, максимум грамм на 30, а где ещё 200 гр, заруливаю во двор.
— Он ещё интересовался как её курят и сколько надо хапнуть, чтоб нормально было, сейчас всем отделом дымить будут.
И тут на эмоциях я зеркалом своей машины цепляю зеркало уёбка на красном opel , чтобы его объехать мне пришлось заехать на бордюр, но я его всё равно шаркнул.
— Бля, мы сегодня все мусорки объехали, не хватало еще только в ГИБДД заехать — подходим к зеркалу opel, там осталось полоса краски в 3 см от нашей машины и Сальвия, было собралась стереть её пальцем , но с пассажирского сиденья вылетает истеричка и визжит:
— Не трогайте машину, мы сейчас ГАИ вызовем, продали бабушкину квартиру, чтобы новую машину купить, у нас "каска".
Спустя 2 часа уже в ГИБДД, проблема была улажена пятистами рублями. Садимся в машину и едем наконец-то домой.
— Ненавижу Оpel.

 

[Rastabandit]

#2008-й

Отматаем на год назад. Расцвет эмо культуры. Черно-розовый в моде, суицид и длинные челки, "Джинсы порезаны" играет даже по радио России. Уральский рэп благодаря интернету взлетает на невиданные высоты, Витя АК из Берёзы, ТГК из Челябы, восточный округ из ЕКБ. Они пишут треки в своих квартирах и выкладывают в соцсети. Пиратский Windows, свободный интернет, низкие штрафы за нарушение ПДД, можно договориться с гаишниками на месте: 200 руб за непристёгнутый ремень, 300₽ за красных или за встречку.
Мы входим в музыкальную тусовку города, играем альтернативу в клубах на одной сцене вместе с рэперами, панками, металистами и скинхедами. Все концерты происходили с чрезмерным употреблением спиртных напитков и иногда покуриванием травки. Одном из таких концертов вырубаем покурить у одного знакомого, тот передаёт с децл непонятной пушистой травы на 500 руб.
— Это что? — разглядываю пакет с растительным веществом на свету.
— Смок, его вообще немного надо, чтобы накуриться — берёт деньги, просит забить пипетку с нашего пакета за "движ". Достает из кармана пластмассовый футляр, открывает его, вынимает оттуда пипетку, стягивает резинку и выкидывает, зажигалкой накаливает стекло и проплавляет конец пластмассового футляра, таким образом фиксируют пипетку, разбирает одноразовуя китайскую зажигалку и достает пружину, на которой держится кремень, пружину всовывает в пипетку и забивает её травой.
— Смок - это что какой-то сорт мариванны? — спрашиваю его.
— Не знаю - ответил сдавленным голосом, втягивая дым через пипетку. Вываливается из машины и уходит в ночь.
Поначалу нам казалось, что нас наебали по весу, но качество превзошло все ожидания. Одной хапки хватило, чтобы убиться в говно.
Я и Сальвия лежим в кровати после "просмотра фильма" мы редко досматривали фильмы до конца. Её голова на моей груди, моя рука на её груди.
— Слушай, есть один чувак, он продаёт энтеогены: шалфей предсказателей, голубой лотос, корень мандрагоры, ширш, кратом, даже мухоморы. Доставка почтой и ни одно растение в список запрещённых не входит. Вот этот смок у него тоже есть.
Эти слова мне ни о чём не говорят, я знаю только мухоморы.
— А где ты этого чувака нашла? — убираю её руку с моих яиц.
— В аське , у него свой сайт есть! — кладет руку обратно.
— Надо глянуть, что это такое, скинь ссылку мне в аську — чувствую надо досматривать фильм.
— Хорошо, если там брать на большую сумму, цена раза в два-три будет... — не успевает договорить, я стягиваю с неё джинсы.
Листаю сайт на компе, чего тут только нет: бонги, весы, пипетки, кальяны, зажигалки, семена, споры, грибы, растения из разных стран с описанием, атрибутика по теме.
— И че будем брать? — спрашиваю у Сальвии.
— Он написал, что шалфей предсказателей - пушка — отвечает, сидя на диване, поглаживая кота.
— На остаток возьмём тогда всего понемногу, на пробу. Читаю: -"Ширш египетский, стимулирует иммунную систему и вызывает стояк" -Так, надо добавить в корзину, хотя проблемы со стояком нет. -"Чай кратом, судя по описанию, панацея от всех болезней."
— Мухоморы брать будем? — вспоминаю книгу Виктора Пелевина, где главный герой шатается по лесу под грибами.
— Давай возьмем немного — кот Вася пытается съебаться, но у него это плохо получается.
— Итого: шалфей 10x, кратом, ширш, smoke, мухоморы и пипетки, получилось ровно на 10к.
— Спроси у него реквизиты, а я пойду узнаю насчёт денег — выхожу в соседнюю комнату.
— Ма, мне нужно 10000 руб на месяц, у знакомой какие-то проблемы, просит в долг до зарплаты.
— Больше занять не у кого как у тебя, зачем ей столько?
— Не знаю, я не спрашивал — как обычно перед тем как дать денег, начинаются расспросы: куда? кому? зачем? Но всё же даёт две по пять рэ, ещё что-то говорит, но я уже не слышу, возвращаюсь в комнату.
— Ну что, дал реквизиты? — Вася вылетает в открытые двери.
— Да, если сегодня закинем деньги, завтра уже отправит посылку, через неделю будет уже у нас.
— Отлично, лишь бы не кидок. — 10к была месячная зарплата на заводе.
Через неделю приходит извещение забрать посылку с почты, мы едем туда, Сальвия протягивает паспорт и ей отдают бандероль весом в 1 кг. На хате взрываем пакет, в нос сразу ударяет микс запахов, как на восточном базаре специй: шалфей в одном большом зиплоке, смок в заводских запаянных пакетах, сушеные мухоморы и фирменные пипетки. Весов у нас нет, а надо бы всё это как-то взвесить.
— Поехали в торговый центр, там у них весы стоят возле касс — берём пакет шалфея предсказателя и едем в ТЦ.
— Так-то паливо. — говорит Сальвия, вокруг снуёт народ.
— Да пофиг, кто знает что у нас тут? — кидаю пакет на весы, всё ровно как в аптеке. Затариваемся продуктами и валим на хату.
На тот момент я пробовал только травку и смок, на сайте о Сальвии Дивинорум или шалфее предсказателе, было написано размыто: "его курят, продолжительность действия 5-10 минут, вызывает зрительные эффекты, растение шаманов". Что ж, 5-10 минут не так уж и долго, сажусь на диван, забиваю пипетку, поджигаю и делаю один вздох, всё, комнаты больше нет, в глазах темно, Сальвия забирает пипетку из моих рук, я утыкаюсь лицом в подушку, ко мне является всадник на коне похожий на смерть и куда-то указывает мне рукой. Я бормочу:
— Конец света, это конец света. — обливаюсь потом, потихоньку начинает отпускать, открываю глаза, появляются очертания комнаты, но пока ещё всё размыто, слабо начинаю соображать.
— Сколько прошло времени? — во рту пересохло, отпиваю из бутылки пива.
— 5 минут, ты всё повторял: это конец света. Что видел? — спрашивает Сальвия.
— Я думал целая вечность прошла, помню только всадника на коне, стоящего спиной ко мне, оборачивается в полоборота и с ухмылкой или улыбкой на лице как у Ильи Лагутенко, указывает куда-то рукой. Это пиздец! Жесть! Если всё это заварить и выпить, то обратную дорогу в реальность уже не найти будет, стопроцентный клиент в дурке. С опаской смотрим на мухоморы, что от них ожидать, хуй его знает, чтобы не борщить съедаю пару кусочков, запивая пивом, но эффекта не последовало, видимо надо больше.
Звонит телефон, на дисплее высвечивается надпись "космонавт".
— Йоу — беру трубку.
— Уo man, мы с Руслой на районе, погода зашибись, выходи пивка попьём?
— Сейчас выйдем, подходите на детскую площадку — беру зиплок с сальвией и пипетку.
Время 21:00 вечера, детей уже практически нет, молодёжь местами на лавочках у подъездов распивают алкоголь. Мы заняли лавочку в центре детской площадки.
— Курнуть хотите? — обращаюсь к Косме и Русле.
— Конечно, о чём базар. — оба пьют ягуар.
Я протягиваю им петку, оба курят. Руслан выпускает банку ягуара из рук и та падает на землю, Косма шатаясь подходит к ракете рядом с песочницей и пытается залезть внутрь, народ в округе не обращает на нас никакого внимания, может нам так казалось на тот момент, мы ржем на весь двор, когда закончился пакет, время было уже 2:00 ночи.
Надо отбить 10к и взять ещё, но как сделать так, чтобы люди знали, что у нас есть то, что им надо. Реклама - двигатель торговли, вспоминается из университетского курса экономики. Переименовываем никнеймы в своих айсикью на Smoke и Salvia, подаём объявления в местные газеты (продажа энтеогенов и аромамиксов ниже номера айсикью), несколько газет печатают наши объявления, остальные мимо, если бы вместо аськи были указаны номера телефонов, то и эти бы напечатали по-любому. Заезжаем в строительный магазин, берём баллончики с краской и маркер. В вечернее время гоняем по всему городу, распыляя на дорогах и тротуарах надписи Smoke и Salvia с номерами ICQ. У меня было предложение писать сразу на стенах домов или заборах, так практичнее, но Сальвия возмущалась:
— Это же вандализм!
Но потом стало абсолютно пофигу, мы ебашили эти надписи везде: на стенах кинотеатров, домов, чужих гаражах, вокзалах, заводских проходных, электробудках, на выезде из города и здании администрации. Маркером писали надписи в лифтах и на дверях подъездов.
На следующий день весь город увидел наши номера ICQ. Мы стали популярными в отдельной части нашей области, за неделю добавилась больше сотни контактов на каждый номер. Были те кто в курсе и те кто не в курсе, если раньше "движуха" могла занять часы, а то и дни, мы предлагали привести клиетам на район пакеты с "энтеогенами" за полчаса.
Смок был в фирменных пакетах по 3 гр, его фасовали на глаз: сначала одну кучку разделили на три равных части и каждую часть ещё на две половины, получалось шесть зиплоков по 05 гр с одного фирменного пакета. С сальвией было сложнее, она была в большом пакете, у меня со старой работы осталась эталонная гирька в 1гр, с одной стороны мы подвесили гирьку, а с другой сыпали сальвию, когда самодельные весы уравновешивались, получался весовой грамм.

 

[Rastabandit]

#2009​

В ICQ начинают приходить сообщения, добавляются люди, в основном молодежь, тем кому за 40 лет сидят ещё на стационарных телефонах, установка приложений на смартфон для них как взлом Пентагона. Сообщения приходят такого рода:
Crazy girl: приветик
Smoke: привет
Crazy girl: познакомимся?
Smoke: зачем?
Crazy girl: ты же писал номер на стене?
Smoke: да, мы продаем аромасмеси, глянь инфу у меня.
Crazy girl: ясно.
Или
Фунтик: пт.
Smoke: привет.
Фунтик: давай дружить?
Smoke: зачем?
Фунтик: хочу чтоб меня трахнули в жопу.
Smoke: у тебя в инфе написано что ты м?
Фунтик: я пацан.
Smoke: 15 лет?
Фунтик: да, давай встретимся? Хочу чтоб меня жеско трахнули.
Smoke: иди на хуй пидрила малолетний.
Фунтик: могу отсосать
Фунтик:
Или
B-boy: эй!
Smoke: слушаю.
B-boy: ты чо наше граффити испортил?
Smoke: какое граффити?
B-boy: гараж на парковой.
Smoke: старый, ржавый сарай?
B-boy: это мой гараж и наше граффити на нём.
B-boy: эй!
B-boy: что молчишь?
Smoke: сьебись.
Или
Саша: здорово, Чо можно взять смока?
Smoke: привет,да.
Саша: где сростемся?
Smoke: у мегамарта.
Саша: о'кей, через полчаса подойду туда.
В первые дни было по два-три человека, через неделю уже 15-20 пассажиров, месяц спустя численность тех с кем мы встречались перевалило за сотню. Это были люди из разных сфер жизни: мажоры, музыканты, спортсмены, продавцы-консультанты, официантки, люди с ТВ и радио, криминального мира, заводчане, студенты, ватокаты - бегунки и прочие.
В любом магазине или кафе мы встречали в обслуживающем персонале тех, кто у нас покупал миксы, заезжаем на шиномонтажку нам меняют колёса пацыки, с которыми мы встретимся вечером уже в другом амплуа, в ресторане официантка приносит нам чай, а вчера она у нас брала несколько пакетов со смоком, продавец-консультант вырубает у нас в отделе продаж бытовой техники, я привожу пакеты с миксом прямо на работу в студию звукооператора на местном телевидении, захожу на хату к одному реперу, тот включает мне свои треки, раскуривая бонг. В песне звучит: "не барыжил", "не предавал", такой слабенький плагиат на дерьмо из ЦАО, потом этот реперок сольет АКАБам всех своих друзей, кому толкал дурь. Примерно в трех песнях по радио я слышал одну фразу:
— Мы никому не скажем - одну из песен исполняет шалава, то есть модель с пидарком, то есть чуваком на хип-хопе, видимо то, что она проститутка, а он гей (возможно натурал, но что не сделаешь ради попу-лярности) этого они не скажут? Но пипл хавает, с восторгом смотрят Верку Сердючку и слушают Диму Билана, которого допустим под кокосом ебут в очко, а соседа по лестничной клетке спалившегося в падике с запахом травки, осуждают будто он виновен во всех смертных грехах.
Первая партия товара разлетелась за неделю, остались мухоморы и немного сальвии. Сальвию брать больше никто не хочет, клиенты мне пишут:
— Это дичь, появится смок, курсани.
Гриша: здорово это что за штука?
Smoke: В смысле?
Гриша: ту что я вчера взял.
Smoke: сальвия.
Гриша: ты предупреждай хоть.
Smoke: что случилось?
Гриша: я перед тем как зайти домой, курю в подъезде эту дичь, меня накрывает нахуй, навстречу сосед идёт,а я по ступенькам ползаю.
Smoke: о'кей, я думал ты в курсе, бери смок в следующий раз.
Гриша: ладно.
Гриша был мужик работяга, 40 лет, семья-дети, курил тайком от жены. Я представил картину, как его размотало в подъезде и что мог подумать сосед, это было смешно, хотя ему наверное досадно.
Мы подняли в три раза больше денег, чем вложили. Отдаю 10 к маме, а на 20 т.р. берём спайс, смок, дурман, поперсы, весы и упаковочные пакеты - фирменные конверты на которых нарисованы смайлики. Дурман - это трава по которой серфил Кастанеда в свое время, вызывает глюки, поперсы - это жидкий газ в мини баночках, открываешь крышку, вдыхаешь и с минуту чувствуешь расслабление выглядят стильно и цена смешная. Приходит вторая посылка, ура, теперь есть весы и можно спокойно вешать граммы и полуграммы. Мы гоняем из района в район под музыку Мистера Кредо и меняем пакеты Spice и Smoke в упаковках со смайликами на денежные знаки, появляется все больше новых лиц. У спорт клуба в машину садится убитый паренёк:
— Мне также — говорит очень медленно.
— А ты кто? — переглядываемся.
— Я Витя из вчера. — тянет он — Грамм спайса. — через дорогу переминаются с ноги на ногу пацики, ждут когда он выйдет с пакетом.
— У меня номер твой не записан, я так и запишу: Витя из вчера. — Передаю ему спайс в упаковке со смайликом.
— Можно мне с картинкой где радиация?
— Держи — все для клиента.
— А пипетка есть?
— Нет, пипетки все разобрали.
— Отдуши.
Летим на другой район, там нас ждут три клиента, один на остановке, двое у магазина автозапчастей. Останавливаемся на остановке, садится чувак с большими наушниками на шее, отдает мне питик, Сальвия протягивает ему смайлик, тот смотрит недоумевая, что происходит, возвращает пакетик и просит деньги, говорит, что пойдет пешком.
— Прикинь он подумал, что у нас такси, а мы ему пакеты всовываем, ха. — Высматриваю в окно нашего пассажира.
Через пару минут к нам садится "наш" клиент и совершает сделку. Аналогичная ситуация произойдёт через неделю, мы стоим на парковке магазина, с нами ещё коришь, к нему подсаживается мужик и говорит:
— Здорово! С вами созванивались?
— Да с нами. — Сальвия уже тянется за пакетом.
— Подшипники у меня в багажнике — показывает на свою машину рядом.
— Э-м-м, походу ошиблись, мы по другому делу — отвечаю.
— А, ну ладно — в растерянности выходит, получается он спиздил подшипники с какого-то предприятия и собирается их сейчас толкнуть. Чуть позже к нему подходит водитель Газели а к нам садится чувак в темных очках и трениках.
Каждый день мы меняли квартиры посуточно в разных районах города, находясь то там, то там. Когда не двигались на машине, продавали на выходе из подъезда. Клиенты спрашивали:
— Вы где живёте?
А мы везде, как и наши надписи, мы делали это до того, как это стало мейнстримом. Это сейчас спроси любого школьника или бабулю, что за надписи на стенах домов, тебе ответят, что продают Legal'ку, а тогда врубались только единицы, даже легавые не бум-бум, что перед их носом происходит. Конечно у них были свои осведомители и они выйдут на нас благодаря им, но это будет потом, а пока...
— 25 т.р за один день! — передо мной на столе лежит несколько кучек денег разных достоинств, а я на заводе ебашил за 8т.р. в месяц.
— Давай поедим уже? —Сальвия заправляет салат майонезом, рядом остывшая курица-гриль.
— Я вчера нашёл чувака в ЕКБ, по инету, у него есть спайс и он может с нами встретиться — отрываю голень курицы. — Посылку ждать минимум неделю, а так завтра уже можем пополнить наши запасы.
— Может сегодня съездим?
— Ща узнаю, набираю номер телефона Тая. — Привет, это Смок. Да. Вчера списывались. Сегодня приеду? Отлично. Примерно через 2-3 часа. Всё. Выезжаю — кладу трубку.
Жесткий график, времени нет спокойно поесть, забираю нал, садимся в тачку и едем в Екат.
— Алло — отвечаю на месте встречи.
— Белая Тойота ваша?
— Да. — смотрю в 5 метрах от нас стоит чувак в черном пальто, рядом припаркован байк и за спиной рюкзак. Садится.
— Привет, я Тай — держит рюкзак на коленях.
— Здорово! Я Смок. Это Сальвия. — представляемся.
— Вы откуда?
— Мы из города К.
— Я сам оттуда, 3 года назад переехал в Екб учиться.
Он рассказал нам, что учится в институте, занимается боксом, в этот бизнес его привел знакомый, с которым они вместе учились, заказывали большие партии спайса за границей (также чилим и смок), подали объявление в интернете о продаже и теперь он разводит на своём велике эти пакеты всем желающим.
— Я бывало сижу в Макдональдсе, пью кофе, а у моего столика очередь выстраивается. Пару раз хлопнуть хотели, один раз вломились в квартиру, в другой раз в машине. Заказ был на 120 т.р., приехали два бугая на Туареге, печатки, золотые цепи, давай говорят вытаскивай всё, я дверь открываю и по съебам. — смотрит на нас.
— А, да. Держи. — передаю ему деньги.
— Теперь я продаю только оптом, конечно розница выгоднее, но и заморочек больше. — считает деньги, потом пакеты и отдает их Сальвии.
— А мы в К. сделали рекламу, написав краской на стенах свои ICQ.
— И как? — удивляется он.
— Норм, будем тариться у тебя каждый день теперь!
— Я только за. Вот мой номер для постоянных клиентов. — диктует мне свой сотовый.
За время нашего разговора, ему звонили не меньше 3 раз, всем отвечал: "перезвоню". Ещё он перенял наш опыт нанесения краски на стены и в Екб начинают появлятся первые надписи с его граффити - рекламой ( надо было запатентовать).

 

[Rastabandit]

В чём смысл жизни​

На полпути от нашего города ж.д. переезд, стоит километровая пробка, а стоять нет желания и времени, еду сначала по обочине, на перекрёстке по обочине справа уже не проехать, выезжаю на обочину левой стороны, чуть дальше есть дублирующая дорога по полю, съезжаем, поднимая пыль, те кто стоит в пробке с открытыми окнами наверняка матерятся, до переезда расстояние быстро сокращается, виден конец состава, заезжаю снова на обочину, а там подстава, азеры разложили свои арбузы и дыни на поддонах. Остановиться и ждать пока тебя кто-нибудь пропустит или проехать между внедорожником и арбузом и вклинится свободный промежуток у шлагбаума? Проехать первым.
— Глянь 100руб — говорю Сальвии, не сбавляя скорость.
— Зачем?
— На случай если я раздавлю этот крайниц арбуз, выкинешь им сотку в окно. — нажимаю на кнопку складывания зеркал.
— Ха ,что? — находит 100 руб в кармане, но мы оставляем арбузы целыми позади и въезжаем на переезд перед поднимающимся шлагбаумом.
— Я тебя люблю — говорит Сальвия, кладя руку на моё колено.
— Я тебя сильнее — отвечаю.
В городе, останавливаемся возле аптеки.
— Может возьмём пипеток, будем отдавать в качестве бонуса?
— Да, сразу штук сто.
— Надо будет попросить выписать накладную, для отвода глаз.
— Точно. — соглашаюсь я.
На кассе:
— Здравствуйте! Нам сто пипеток.
— Вам куда столько?
— Нам для детского садика, выпишите накладную пожалуйста.
— Хорошо.
По объявлению в газете снимаем на месяц первую попавшуюся квартиру, знакомый дом. На одном этаже находится квартира кориша, где мы бухали не один раз. Из минусов дом населён в основном бабулями, они целыми днями сидят на лавочке и палят движуху. Во двор часто заезжают автомобили и из них выходят неизвестные им люди для встречи со мной. Мама кориша говорит ему:
— А у твоего друга я смотрю много знакомых.
Бабки начинают жаловаться, что у нас постоянно играет музыка, хотя из всей техники у нас только два телефона, один постоянно звонит, а второй издает звуки: "О-оу" с установленной аськи. Неужели тут настолько тонкие стены? Или у бабушек слуховые аппараты на максимуме? Если спросить у них сколько раз мы на прошлой неделе трахались, ответ был бы с точностью на 99.9%.
— Надо сменить квартиру, а то заподозрят неладное. — фасую спайс по пакетикам.
— Да и квартира мрачная, видно, что до недавнего времени тут жила бабулька, её вещи сложили на балконе и шифоньер весь забит, в углу иконки, на полках баночки, лекарства, они даже не удосужились тут убрать как следует. — говорит Сальвия.
— Свалим отсюда как подвернется нормальный варик. — отвечаю. — напиши в статусе, что в выходные работать не будем. Белый вписал нашу группу на альтернативный fest, на севере области, разъебем этот городок.
Белый наш старый знакомый, нас познакомил друг, который привел нас в подвал "качать железо", где занимались скины, Белый и заведовал этим подвалом, точнее у него был ключ от железной двери. У него была своя группа, они играли музыку по схожей тематике White power и всё такое. Мы в это время отходили от Punk rock к Rapcore и у нас был один общий интерес помимо музыки и качалки - наркотики!
— Где мы эти два дня будем жить? — интересуется Сальвия.
— Х.з. Белый сказал всё устроит, мы поедем отдельно на своей машине, а он со своими пацанами на автобусе, встретим их на автовокзале.
На следующий день, утро. Я забираю пациков, складываем в багажник гитары, бас, процессор, примочки, провода, бухло. Самое беспонтовое когда в машине все бухают и накуриваются, а ты за рулём.
Ничего, наверстаю упущенное на месте, вообще, чаще ездил под шафе по городу. В машине между передними сиденьями есть подставка в аккурат под бутылку пива, однажды пришлось задуматься: "пил или нет", когда меня спросил гаишник, отвечаю:
— А, нет, пьяный я был вчера, сегодня как стёклышко.
— Ну-ка дыхни! — чисто.
— Не в этот раз гражданин начальник, играя с ними в рулетку, мне постоянно фартило и даже когда меня останавливают реально бухим после двух банок алкоэнергетика и бутылки пива, спрашивают:
— Пил?
— Нет, может антиангин? — показываю им спрей для горла. — Хотите, поедем анализы сдам? — беру их на понт.
— Езжай. — отдает права.
На большие расстояния крутил баранку всегда только на трезвую голову. 500км проезжаем за 7 часов с остановками на покурить и отлить и выпить. Город оказался лучше, чем мы ожидали, такой городок в стиле Стивена Кинга: небольшой, тихий, спокойный, рядом лес, сопки, озеро, с минимумом автотранспорта и редкими прохожими. Где-то наверняка за нами наблюдает ебанутый шэриф работающий на безумного мэра.
Кидаем тачку на стоянке автовокзала, Белый с остальной компанией должен скоро подъехать, а пока пьем пиво и жуём хот-доги, сидя на ступеньках местного магазина. Встречаем Белого с братвой и спрашиваем где кинем кости до завтрашнего концерта.
— Короче есть маза тусануть в палатках на горе, шашлык-машлык, костры, песни под гитару. — отвечает с энтузиазмом в голосе.
— Мда, заманчивое предложение, не сказать, что на улице жарко. — говорит Сальвия.
— Зато будет жарко там, надо взять только мяса и бухла. — направляется в сторону магазина. Ага. Я снимаю номер на двоих в привокзальной гостинице, где мы ночью околели от холода и квартиру посуточно на завтрашний день, так как на сегодня она была уже занята.
После вечера перед костром и ночи в гостинице, где мы спали по всей одежде как приехали, забираем тачку и едем к местному "ДК", концерт начнётся через 2 часа. Подъезжаем к черному ходу, там уже все наши и другие музыканты, которых мы видели вчера на горе, распивают горячительные напитки, в багажнике машины спб, я врубаю Limp Bizkit на полную, так и вливаемся в компанию. Мы как Иисус Христос в одном лице, если тот напоил всех с одного кувшина, то мы всех накурили с одной пипетки. Уже начинают выступать первые группы, Сальвия куда-то тянет меня за руку, дверь: табличка женский туалет, она толкает дверь, что за фигня? В туалете накурено, тёлки в красном и чёрном, напульсники, цепи, стоят у зеркала или курят, кабинки без дверей, мы заходим в крайнюю, Salvia задирает юбку и облокачивается руками о стенку, я врубаюсь что к чему и расстегиваю ширинку, натягиваю гондон и вставляю ей в стиле догги-стайл в переполненном женском туалете, ничего экстраординарного, всё в порядке вещей, этоже рок концерт, а не филармония. Кончаю, выкидываю презерватив в ведро, натягиваю джинсы, уходим, нас провожают взглядами, не хватало только возгласов "браво" и рукоплесканий.
Выступает команда за которой мы выходим следующие. Я в хлам, пацаны ещё со вчера не останавливались бухать, в таком состоянии слова меняются местами, куплеты с припевами, барабанщик ебашит ритм, который посчитает нужным, бас пытается подстроиться под бит и гитару, гитарист делает акцент на тяжелые рифы и похуй.
— Это город блять, мёртвый город! — ору в микрофон, показывая "fuck" переполненному залу. Кто-то поддерживает и показывает фак в отве,т кто-то слэмится или просто бухает, пробел...
Как оказались на хате, не помню, трёхкомнатная квартира переполнена народом, в пизду, достаю последний пакет спайса, забиваю пипетку, раскуриваю, передаю по кругу и иду спать.
Летим обратно с оптимальной скоростью превышающей разрешенную 55 км, 60 - это уже лишнее, то есть отдавать копам придётся в случае чего в разы больше денег, поэтому 145 км/ч на спидометре, вверх-вниз как на американских горках, подлетая в пиковых местах гор. Почему я должен ехать 90, если дорога позволяет 160 и пустая трасса, почему я должен стоять на красной если никого нет и я никому не мешаю, зачем идти по зебре и заставлять останавливаться других водителей если можно перейти дорогу в удобном месте не создавая помех, в конце концов схуяли с моей зарплаты вычитают на обслуживание системы, которая раскладывает ленту с шипами на моём пути? Я за вас не голосовал, выпишите меня и страны. Стремление убежать или взорвать детский садик, когда мы были маленькими, переросло в ненависть к учёбе, не к знаниям, а к учебному процессу, ты делаешь вид, что всё нормально, ведёшь себя как все, чтобы не выделяться, внутренне ждёшь когда это закончится, но за одним этапом наступает следующий. Задайте вопрос любому прохожему: - В чём смысл жизни? Он тебе ответит: работа - дом - семья. Сука. Робот. Робот. Робот. Ты просрал свою жизнь, потратил на работу/часы, за выслугу лет вкалывания на одном предприятии тебе вручат настенные часы, чтобы ты считал сколько тебе осталось. В итоге? Работы нет, дети ушли, пенсия, чтоб не сдох с голоду и мог заплатить пока ещё за твой дом.
Продолжение следует...

 

[Rastabandit]

Блатные

Как ахуенно когда просыпаешься не по звонку будильника, а когда захотел. Поначалу было ощущение будто ты сбежал с уроков и тебя непременно должны наказать за то, что ты слоняешься по улице в будний день без дела и мне спустя несколько лет еще снились сны, что надо на работу или нахожусь на учёбе - это как страшный сон, вот как система плотно въелась в мой мозг. Я ещё должен чувствовать угрызения совести в том, что не работаю и не приношу пользу обществу, но у тебя нет альтернативы выбора, в этом городе ты можешь пойти работать слесарем на завод или какое-нибудь предприятие после "технаря" или "учаги", в правоохранительные органы после армии, пойти в грузчики, дворники, охранники, кондуктором, продавцом если у тебя нет образования, после института можешь пойти работать таксистом, мыть толчки предлагать по квартирам супер-пупер моющие пылесосы если у тебя нет родственников, которые могли бы определить тебя на хорошее место.
День. Время обеда. Мы на стоянке у ларька с хот-догами, я взял пару булок с сосисками и coca-colа. Откусываю от хот-дога, с него бежит кетчуп, падает на обшивку сиденья, откладываю грёбаную булку с сосиской и начинаю оттерать пятно, в этот момент справа от нас паркуется чёрная девятка забитая людьми худого телосложения (мы должны были встретиться с клиентом в аське, подписаного как Саша черный). Один из них пересаживается к нам, представляется, выглядит он лет за 30, седой или может блондин? Голос сиплый, стеклянные глаза, видно сидит на чем-то тяжёлом.
— Приветствую, Я Саша черный. — Сипит он.
— Привет. - кидаю салфетку в хот-дог, Сальвия отложила свой хот-дог, видимо он ей тоже не пришелся по вкусу.
— Что есть, что почём? - Саша чёрный походу на отходосах.
— Есть смок, сальвия, indian-spices. — Я смотрю на него, он вообще не врубается, что это такое, для него знакомые слова - это: героин, фен, план.
— Дайте посмотрю поближе ваш товар. — его братва наблюдает за нами из своей девятки. Сальвия передает ему товар с расфасованными пакетами.
— Вы хоть знаете кто смотряга за городом? - разглядывает пакетики.
— Нет. — отвечаем ему.
— О. А надо знать, вы толкаете дурь по всему городу и не знаете даже кто за районом смотрит? Если хотите торговать, я могу вас крышевать за определенную плату, запишите мой номер - диктует номер.
— Дак у нас аромасмеси абсолютно легальные. – отвечаем.
— Это похуй, прёт, значит дурь, вы делаете на этом деньги, надо пополнять общак, если возникнут проблемы, звоните, а это я заберу на "грев" пацанам в лагерь и сливается, пересаживается в свою машину и они отчаливают.
WTF? С полминуты мы соображали, что нас кинули, в открытое окно выкидываю хот-доги и выезжаю вслед за ними. Играем в шашки на оживленном проспекте, пытаюсь заблокировать их на мосту, но он не даёт объехать себя сбоку, я сигналю фарами и показываю рукой тормози, но девятка только набирает скорость, выехав снова на проспект. Сальвия звонит знакомому, который был всегда в курсе чем район дышит и промывается за Сашу С, этот говорит, что это местный урка и не надо было ему отдавать пакет (примерно 20g микса) Теперь у них ничего не забрать, в следующий раз будете умнее. На светофоре девятка отрывается от нас, мы встаём за москвичем на красный. Когда эту историю мы рассказали мусорам уже позже при приёмке с миксами, что нас пытался крышевать Саша Чёрный и другие непонятные личности, они долго смеялись:
— Кто сиплый? Смотряги города?
— Ну да, к нам подъезжали блатные с предложением о крыше.
— В городе главные мы, а ваш сиплый - шушара!
Меня тогда удивило, что мусора в нашем городе много о ком знаю и наверное в курсе всех событий. До поры до времени они дают тебе двигаться, наблюдают за тобой, в один момент - хлоп, ловушка захлопывается. Как сказал мне один опер:
— Мы можем долго смотреть за тобой, играть в "кошки-мышки", со временем бдительность твоя притупится и как только ты расслабишься мы тебя возьмём.
Про себя думаю:
— Что ж давай проверим?!
Спустя неделю после приемки, легавые снимают с конвейера ещё двух дилеров по продаже миксов, мы ещё раньше замечали, что рядом с нашими записями стали появляться другие номера ICQ, да и клиенты нам говорили, что время от времени перебиваются у них. Мусора с одной стороны, блатные с другой, как пиявки и тем и другим удалось у нас соснуть немного, путем обмана. Надо менять схему работы.
Снимаем новую квартиру в минималистическом стиле: кровать однаспалка, стул, стенка, кухонный стол, на кухне стена с трещиной от потолка до пола, через неё можно смотреть на улицу, а зимой оставленная вода на кухне превращалась в лед, его можно было не замораживать в холодильнике если тебе вдруг захотелось виски со льдом.
Из общего списка клиентов выбрали пять человек. В каждом из них мы встретились обговорили все нюансы, никто не был против. Мы даём им на реализацию товар по сходной цене, они его сбывают, приносят деньги, получают товар снова. Дал им контакты зарекомендовавших себя пассажиров, новичок к нам попасть больше уже не мог. В ICQ стоит статус:
— Больше не работаем!
Многие писали с просьбой им вырубить,но мы ничем не могли помочь.
— Пардон вас нет клубной карты? Тогда до свидания...
Через несколько дней мы играем свадьбу, единственная свадьба, на которой я не выпил ни капли спиртного. DJ тамада Нина ставила отвратные треки и в перерывах между песнями: "мама Люба давай, давай" и "свадьба, свадьба, свадьба", мы уходили в машину курить план, подарок от друзей. Курился он через пластиковую бутылку 0,5 сбоку проплавлялась небольшая дырочка, для того чтобы засунуть туда сигарету на конце которой шаял план. Когда план прогорал, бутылка наполнялась дымом, пробка отвинчивалась, дым вдыхался и поступал лёгкие. Второй день свадьбы проходил в лесу, на двух мангалах жарятся шашлыки, канистра вина, несколько ящиков с водкой, пиво. Один друг приносит гитару, второй балалайку, третий притащил массивную колонку на аккумуляторе, мы поём песни и стреляем по банкам. Я взял с собой пакет с миксом, он оказался мощнее спайса и те кто приходил позже, им протягивали пипетку:
— Здорово ребята, поздравляю со свадьбой. —дальше о счастье и здоровье, я ему:
— Держи! — отдаю пипетку, затягивается и поток слов прекращается, полчаса он лежит на поляне под деревом и отдыхает, второй и третий присоединяется к нему чуть позже. Приходит ещё один, дарит ментовскую дубинку и спрашивает:
— Пацаны смотрю уже отметили?— показывает на троих у дерева.
— Ага, курнешь?— спрашиваю.
— Не откажусь, через 5 минут плюс один к трём. Потом игра "загони лося" и прыжки через костер, было весело.
Тай упал на мороз, мониторю сайты, где можно купить оптом и не нарваться на кидка. Делаю заказ у литовцев и москвичей, если кинут одни, то другие возможно окажутся честными, тематических форумов тогда ещё не было, всё на доверии. Вечером накажу чувака в VK, он из Омска.
Smoke: Привет. Я по объявлению. У тебя есть JWH-018 из которого можно сделать микс?
Player: Здоров. Да, могу выслать EMS-почтой, три дня, и у тебя.
Smoke: A если ты кидок?
Player: Если хочешь можешь приехать. Я тебе в руки отдам.
Smoke: Хоть завтра?
Player: Да.
Smoke: Скинь сотовый, приеду в Омск, наберу.
Player: О'кей.
— Давай в Омск съездим? — спрашиваю у Сальвии.
— Сейчас? — она поняла, что к чему, без объяснений.
— Да, там у чела JWH-018. А у нас нет товара, посылки ждать неделю и то не факт, так будет, чем заткнуть окно.
— Поехали.
— Леопольда возьмём с собой на всякий случай, набираю Лео. — Лео, здорово, собирайся и выходи через 15 минут, едем в Омск.
— О'кей! — отвечает Леопольд и кладет трубку.